Ich habe meine Hochzeit abgesagt und meinen Verlobten verlassen. Hier ist, was ich gerne gewusst hätte, als ich es tat.

Ich kippte gerade einen Cocktail hinunter, um die Spuren von Whiskey zu schlürfen, als Amy mir sagte, sie habe kein Interesse daran, ihren Verlobten zu heiraten. Es war 2014 und wir saßen in Midtown Manhattan in Ledersesseln an einer Bar, die wie der Salon eines Landadligen dekoriert war – alles mit edlen Holz- und pastoralen Ölgemälden. Amys Hochzeit war in weniger als einer Woche. Ich erstarrte überrascht.

„Wirst du es absagen?“ Ich fragte.

Sie fing den Blick des Kellners auf und verdrehte ihren Finger. „Die ganze Beziehung ist ein Witz“, sagte sie zu mir. „Ich sorge mich sehr um ihn, aber wir streiten uns ständig und meine Familie mag ihn nicht.“

„Okay … huch“, sagte ich. “Wie fühlt er sich dabei?”

„Er sagt, er liebt mich. Aber auf einer gewissen Ebene muss er wissen, dass dies nicht ‚glücklich bis ans Ende‘ ist.“

Ich atmete ein, um zu sprechen, aber Amy hob eine flache, stockende Handfläche. „Für einen Abbruch ist es zu spät. Es würde ihn zerstören. Die Einladungen sind ausgegangen. Seine ganze Familie hat Flüge aus Australien gebucht. Ich muss es einfach tun.“

„Aber es ist nur ein schlechter Moment … gegen den Rest deines Lebens“, sagte ich.

„Es ist fast unmöglich, das Carlyle zu dieser Jahreszeit für den Empfang zu bekommen“, antwortete sie. „Wir können es nicht ablehnen.“

Ich suchte in ihrem Gesicht nach Beweisen dafür, dass sie Witze machte. Als ich keine fand, schwoll meine Sorge an. „Du musst das abschneiden. Eines Tages wirst du ihn verlassen, und das wird noch viel schlimmer.“

„Ehrlich gesagt, es wird einfacher“, sagte sie. „Der Einsatz ist nicht so hoch. Wenn wir keinen Weg finden, es zum Laufen zu bringen, können wir uns immer noch scheiden lassen.“

Amy und ich waren seit dem Jurastudium befreundet. In unseren späten 20ern hatten wir den Kontakt verloren, aber wir hatten viele gemeinsame Bekannte, und Klatsch verbreitete sich schnell. Ich hatte gehört, dass sie verlobt war.

Sie wusste zweifellos, dass ich kürzlich meine eigene Verlobung beendet hatte. Ihre Lässigkeit in Bezug auf die Ehe kratzte an einer rohen emotionalen Wunde, und die Bitte, Getränke zu bekommen, erregte Misstrauen. Vielleicht sah sie das Treffen mit mir als Vorschau auf ihr Schicksal, sollte sie sich von ihrem Verlobten entfernen. Wenn dem so war, war dieses Schicksal leicht manisch, 10 Pfund schwerer als gewöhnlich und mit einer brenzligen Menge Whisky.

Nachdem der Kellner unsere dritte Runde beendet hatte, fragte mich Amy nach meiner Trennung. „Bist du froh, dass du abgesagt hast?“

Ich hielt inne. Die Entscheidung, eine ins Wanken geratene Beziehung zu beenden, ist alles andere als einfach. Die Leute fragen, ob Sie die Person lieben, als ob ein einfaches „Ja“ oder „Nein“ die Angelegenheit lösen würde, aber die Wahrheit ist immer komplizierter.

Ich habe mich sehr um meinen Ex gekümmert. Wir lebten zusammen, also teilten wir Intimität und Banalitäten – Routinen, Aufgaben und Geld. Meine Familie, Freunde und Kollegen kannten ihn und liebten ihn. Sie betrachteten uns mittlerweile als eine Einheit, also war unsere Beziehung integraler Bestandteil meiner sozialen Identität. Sich von einer Verlobung zu lösen, bedeutete, die Freuden einer Braut gegen die Verlegenheit eines Deserteurs einzutauschen – ganz zu schweigen davon, den intensiven Schmerz einer Trennung zu ertragen und die erbärmliche Arbeit, bei Null anzufangen.

Als ich die Beziehung beendete, verletzte ich einen wirklich guten Mann und seine Familie, die ich kannte und liebte, zutiefst. Ich enttäuschte meine eigenen Eltern, indem ich mich anscheinend von einer bestimmten Art von Leben abwandte. Ich war an der Schwelle von 30, emotional erschüttert und stand vor der Aussicht, noch einmal anzufangen, nachdem alle „Guten“ vergeben waren. Ich erlebte die groteske Macht unerfüllter Erwartungen – diese willkürlichen Fettberge in uns, die, wenn sie nicht auf ein vernünftiges Maß reduziert werden, das gesamte System verstopfen.

Aber als ich mich gefragt hatte, ob ich versprechen könnte, meinen Ex für immer zu lieben, war ich mit endloser Unsicherheit konfrontiert. Letztendlich lief es darauf hinaus: Ich konnte ein lebenslanges Engagement nicht auf Zweifel gründen.

„Ja“, sagte ich schließlich zu Amy. „Ich bin froh, dass ich es abgebrochen habe. Ich hätte es früher tun sollen. Ich habe zu viel Zeit verschwendet.“

Am nächsten Samstag, dem Tag ihrer Hochzeit, schickte ich ihr eine SMS. Ich sagte, es sei noch nicht zu spät, es abzubrechen. Ich fügte hinzu, dass meine Wohnung nur ein paar Blocks von der Kirche entfernt sei und sie dort Zuflucht suchen könne, wenn sie es brauche. Sie hat nie geantwortet. Später an diesem Tag bestätigte eine Freundin, dass sie sich ihrem Verlobten verpflichtet hatte, bis der Tod sie schied.

Der Autor im Jahr 2014.
Der Autor im Jahr 2014.

Mit freundlicher Genehmigung von Mary Kate Leonard

Während wir in eine neue Phase der Pandemie eintreten, haben viele Menschen meines Erachtens damit zu kämpfen, ob und wie sie ihre intimen Beziehungen neu gestalten können. Denjenigen, die einem ähnlichen inneren Konflikt gegenüberstehen wie Amy und ich, möchte ich einige Beobachtungen anbieten – Dinge, von denen ich wünschte, ich hätte sie gewusst, als ich meiner eigenen lähmenden Unsicherheit gegenüberstand.

Erstens ist die Schuld, die Sie fühlen, weil Sie jemanden verletzt haben, der Ihnen wichtig ist, irrelevant für Ihre Entscheidung, ob Sie mit ihm Schluss machen. Es ist besser, jemandem den Respekt zu zollen, ihm jetzt die Wahrheit zu sagen, auch wenn es wehtut, als ihm zu erlauben, ein Leben aufzubauen, das auf Zweifeln, Halbwahrheiten und offenen Lügen basiert.

Diese Schuld zu ignorieren ist viel leichter gesagt als getan. Unsere Anatomie arbeitet gegen uns. Das menschliche Gehirn besteht aus verschiedenen Schichten, die nicht gut integriert sind und auf die viele verschiedene Betriebssysteme Einfluss nehmen. Die äußere Schicht des Gehirns – unser zerebraler, rationaler präfrontaler Kortex – ist die neueste Technologie, die zuletzt in der menschlichen Evolution entwickelt wurde. Es versucht uns mit Vernunft zu leiten. Zu den älteren Teilen des Gehirns gehört das, was Forscher unser „Bindungssystem“ nennen – ein uralter, grundlegender Antrieb, Bindungen zu anderen Menschen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Manchmal verfolgen verschiedene Teile des Gehirns widersprüchliche Ziele, was erklärt, wie Menschen eine Sache sagen können („meine Beziehung zu meinem Verlobten ist giftig“), während sie eine andere tun (ihre Hochzeit planen). (Siehe bspw. “Einsamkeit” von John Cacioppo und William Patrick).

Bevor ich meine Beziehung beendete, wusste ein Teil von mir, dass es das Richtige war, während ein anderer Teil das Gefühl hatte, dass ich einen skrupellosen Verrat begehen würde, indem ich meinen Ex verließ, und die Schuld wurde wie ein statisches Rauschen in meine anderen Gedanken übertragen und klares Denken gedämpft. Zu einer guten Entscheidungsfindung gehört es, diese koexistierenden Impulse, die rationalen und emotionalen, zu einer kohärenten Erzählung und einem nachhaltigen inneren Kompromiss in Einklang zu bringen – was man als integriertes Selbstbewusstsein bezeichnen könnte. Ihre Vernunft muss die Emotionen, die aus den älteren Teilen Ihres Gehirns kommen, richtig abwägen. Durchsuchen Sie Ihr Herz nach Gefühlen der Liebe, des Respekts und der Unterstützung – eine Fülle dieser Gefühle sollte eine Entscheidung zum Heiraten untermauern. Andere Emotionen, wie Schuld und eine Abneigung gegen Schmerz, sollten als nutzlos ignoriert werden, egal wie stark sie sich anfühlen.

Diese komplizierten Gefühle zu sortieren ist nicht einfach. Es kann erfordern, sich mit tiefsitzenden emotionalen Problemen und Traumata aus der Vergangenheit auseinanderzusetzen. Oft ist unser Impuls, uns an Freunde und Familie zu wenden, um Rat zu erhalten. Aber manchmal bekommen wir einen Ansturm vereinfachender Ratschläge, die sich normalerweise auf zwei duellierende Imperative reduzieren: „Hör auf, so wählerisch zu sein“ (der Rat, dem Amy folgte) versus „Nie zufrieden geben“ (der Rat, dem ich folgte).

Freunde und Familie sind keine unvoreingenommenen Dritten, die unvoreingenommene Ratschläge erteilen. Sie haben ihre eigenen vorgefassten Vorstellungen darüber, wie sich Ihr Leben entwickeln sollte, und ihren eigenen emotionalen Anteil am Ausgang der Beziehung. Sie geben oft Ratschläge, um ihre eigenen Entscheidungen zu rechtfertigen. Wir alle brauchen die Unterstützung von Angehörigen, um schwierige Anrufe zu tätigen. Aber letztendlich kann man diese Entscheidung nicht per Crowd-Sourcing treffen. Es geht darum, Emotionen zu lesen, auf die nur Sie zugreifen können. Wenn andere mit dir nicht einverstanden sind – sogar dein bester Freund oder deine Eltern –, ist das ihr Problem. Sie müssen nicht das Leben leben, das sich aus Ihren Entscheidungen ergibt.

Seien Sie zu guter Letzt skeptisch gegenüber einer Erzählung, die Sie aufgeben möchten, weil Sie grundlegend kaputt sind oder „Bindungsangst“ haben. Wir alle kennen Menschen, die sich in einer ernsthaften Beziehung noch nie wohl gefühlt haben. Bindungsangst ist eine reale Sache, und es ist möglich, dass Ihr Wunsch, eine Beziehung zu verlassen, aus einem ungesunden, „vermeidenden“ Impuls kommt. Es ist jedoch auch wahr, dass Menschen im Allgemeinen eine starke psychologische Voreingenommenheit haben gegen Beziehungen verlassen, auch sehr schlechte. Psychologen argumentieren, dass Menschen dazu neigen, das zu zeigen, was sie einen „Progressionsbias“ nennen – eine überwältigende Neigung, eine romantische Beziehung voranzutreiben, unabhängig von roten Fahnen oder Zweifeln. Dies gilt unabhängig von finanziellen Überlegungen (obwohl Geld es einigen Menschen – normalerweise Frauen – noch schwerer machen kann, selbst einen missbräuchlichen Partner zu verlassen). Jede Situation ist anders, aber die Daten zeigen, dass wir dazu neigen, länger zu bleiben, als wir sollten (siehe “Wir sind nicht so wählerisch: Neue Beweise für eine Progressionsverzerrung in romantischen Beziehungen” von Samantha Joel und Geoff MacDonald).

Wenn Sie Bindungsangst verspüren, ist das Ehegelübde kein magischer Zauber, um dies zu beseitigen – Ihre Angst wird am Tag nach Ihrer Hochzeit immer noch da sein, möglicherweise verschlimmert durch die Tatsache, dass Sie noch tiefer eingedrungen sind. Wenn Sie es sich leisten können, suchen Sie einen professionellen Therapeuten auf, um diese Probleme zu lösen, bevor Sie eine lebenslange Verpflichtung eingehen. Wenn ich eines bedauere, dann ist es, dass ich keinen Therapeuten aufgesucht habe, bevor ich meine Verlobung beendet habe.

Die Autorin und ihr neuer Verlobter im Jahr 2021, ungefähr zum Zeitpunkt ihrer Verlobung.
Die Autorin und ihr neuer Verlobter im Jahr 2021, ungefähr zum Zeitpunkt ihrer Verlobung.

Mit freundlicher Genehmigung von Mary Kate Leonard

In den Jahren nach meiner Trennung war mein romantisches Leben hart. Amy hatte ihre ausgefallene Hochzeit im Carlyle, verbrachte ihre Flitterwochen auf Hawaii und gründete eine Familie. Ich hatte unzählige schreckliche Online-Dates. Ich saß allein auf den Hochzeiten von Freunden, den Taufen ihrer Kinder, den Geburtstagsfeiern ihrer Kleinkinder. Meine Zeitgenossen traten in eine neue Lebensphase ein, an der ich nicht teilnahm, und erlebten bedeutende Meilensteine, während ich im Publikum saß und nach links wischte. Ich verspürte Panik. Ich erlebte Einsamkeit tief in meinen Knochen. Ich habe ein kleines Vermögen für die Therapie ausgegeben. Und schließlich habe ich jemand anderen genommen und mich wieder verlobt.

Ich fühle mich glücklich, jetzt in einer gesunden Beziehung zu sein. Aber selbst wenn ich nie jemand anderen getroffen hätte, würde ich meine Entscheidung, meine Hochzeit abzusagen, nicht hinterfragen. Diese Wahl eröffnete die Möglichkeit, unkompliziertes Glück zu finden. Es ist viel besser, allein und hoffnungsvoll zu sein, als ein von Zweifeln geplagtes Leben zu führen.

Acht Jahre später liegt meine SMS an Amy an ihrem Hochzeitstag unbeantwortet in meinem Telefon. Ich habe Gerüchte gehört von schlimmen Kämpfen, Unglück, einer Ehe, die eher ausgehalten als genossen, aber immer noch nicht aufgegeben wird. Ich kenne sie nicht mehr. Ich habe ihren Mann nie kennengelernt. Vielleicht ist mein Verständnis ihres Lebens eine falsche Erzählung, die meinen Interessen dient und die Dinge verstärkt, die ich glauben muss, um meine eigenen Entscheidungen zu rechtfertigen. Aber ich schüttele erstaunt den Kopf, denn ich war ihrem Schicksal sehr nahe. Und ich kann nicht umhin zu denken, dass sie die falsche Entscheidung getroffen hat.

Glaube ich, dass sie sich sehr um ihren Verlobten gekümmert hat? Ich bin sicher, sie tat es. Aber als sie sich geschworen hatte, ihn bis zum Tod zu lieben, tat sie es mit auf dem Rücken gekreuzten Fingern. In der modernen Welt war Amys Ehe nicht notwendig. Sie brauchte keinen Ehemann, um eine Farm zu führen oder die Legitimität ihrer Nachkommen sicherzustellen. Sie hatte ein unabhängiges Einkommen. Sie lebte in einer Stadt, die anscheinend darauf ausgelegt war, Singles unterzubringen, mit Restaurants für sich allein, Studio-Apartments und Dating-Apps.

Aber die Ehe ist immer noch ein starkes Statussymbol, und der gesellschaftliche Heiratsdruck spielte zweifellos eine Rolle. Verheiratet sein ist, wie Andrew Cherlin es ausdrücktedie prestigeträchtigste Art, ein Leben zu führen. Verheiratete profitieren von der Annahme, dass sie verantwortlich und kompetent sind. (Die Qualität der Ehe selbst wird selten untersucht.) Dennoch zahlen wir einen Preis dafür, dass wir Menschen den Gang runterschieben. Obwohl eine Scheidung in manchen Situationen eindeutig notwendig und sehr verständlich ist, kann sie hohe persönliche und soziale Kosten verursachen.

Für einen unbekannten Unterschied in der Persönlichkeit oder den Umständen wählte ich einen anderen Kampf. Ob es meine Freunde, mein grundlegendes Selbstwertgefühl oder sogar eine fatalistische Fähigkeit waren, ab und zu meine Hände hochzuwerfen und „fuck it all“ zu sagen und meinem Bauchgefühl zu folgen, ich werde nie wissen, welches Seil erlaubt ist mich aus dem Treibsand zu ziehen. Aber ich bin dankbar, dass ich es getan habe.

Hinweis: Namen und identifizierende Details in diesem Artikel wurden geändert, um die Privatsphäre der erwähnten Personen zu schützen.

Mary Kate Leonard ist Anwältin und Autorin aus Philadelphia. Sie beendet eine Abhandlung über die Dilemmata von Dating und Beziehungen. Folge ihr auf Instagram unter @bookthiswoman.

Haben Sie eine fesselnde persönliche Geschichte, die Sie gerne auf HuffPost veröffentlicht sehen möchten? Finden Sie heraus, wonach wir suchen hier und sende uns einen Pitch.

.

Leave a Reply

Your email address will not be published.